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Der Mensch ist das einzige Wesen, das im Flie- gen eine
warme Mahlzeit zu sich nehmen kann.
Ein kleiner Junge kommt ins Cockpit, setzt sich hin und
schaut zu. Der Kapitän rückt sich seine Sonnenbrille
zurecht. Die Zeit vergeht. Nach 10 Minuten fragt der Kapitän
den kleinen Jungen: "Na Kleiner, willst du auch mal Pilot
werden?" Der Junge antwortet: "Nee, ich nicht, aber mein
Bruder, die faule Sau."
Was ist der Unterschied zwischen einem Fall- schirm und
einem Präservativ?
Wenn ein Fallschirm reißt, stirbt jemand ...
Ein Pilot konnte seine Fluggäste mit einem kurzen Blick
durch die Kabine einstufen: Die jenigen, die sich von Anfang
an anschnallten, in aller Ruhe die Zeitung lesen, bei den
Notfallanweisungen gelangweilt in ihren Akten blätterten -
das waren die Vielflieger. Die jenigen, die mit dem Gurt
nicht klar kamen, sich neugierig alles anschauten, den
Notfallanweisungen aufmerksam und gleichzeitig verwirrt
lauschten - das waren die Erstflieger. Und die jenigen, die
sich ganz fest anschnallten, gefasst die Augen schlossen und
bei den Notfall- anweisungen zu schlottern anfingen - das
waren selber Piloten!
Englische Flug-
zeuge erkennt
man ganz leicht ...
Die fliegen links. |
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"Woraus schließt du denn, dass das Flugzeug, mit dem du nach
Paris geflogen bist, schneller flog als der Schall?" "Weil
mir die Stewardess eine Ohrfeige gab, noch ehe ich etwas
gesagt hatte!"
Der Pilot hat seine Durchsage an die Fluggäste gemacht und
lehnt sich in seinem Sitz zurück. Bedauerlicherweise hat er
vergessen die Bordsprechanlage auszuschalten, als er zu
seinem Copilot sagt: "Hast du die kleine, neue Stewardess
gesehen. Ich schalte jetzt auf Autopilot, trinke meinen
Kaffee aus und dann vernasch ich die mal." Im Bordraum haben
alle alles mitgehört und die angesprochene Stewardess will
aufgeregt nach vorne eilen, als sie ein älterer Passagier
aufhält: "Sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Sie haben
es doch gehört, er will erst noch seinen Kaffee austrinken."
Ein tschechischer Pilot kommt bei der Flugtaug-
lichkeitsuntersuchung zum Augentest. Der Augenarzt hält ihm
eine Buchstaben-Tafel vor, auf der steht: C Z R S T W Q Y S
T A C Z.
Fliegerarzt: "Können Sie das lesen ?"
Pilot: "Lesen ? Ich kenn' den Kerl !"
Nachdem das Flugzeug gestartet ist, erfolgt folgende
Durchsage: "Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen mit dem
ersten vollautomatischen Passagierflugzeug der Welt. Es
befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch besteht kein Grund
zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle
- unter Kontrolle - unter Kontrolle..."
Begriffe aus der Fliegerei: heute: ETOPS
Engines turn or Passengers swim. oder:
Economy takes over passengers' safety.
| Tower: |
"Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie
bitte 45 Grad nach rechts." |
| Pilot: |
"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon
für Krach machen?" |
| Tower: |
"Den Krach der entsteht wenn Sie mit der
727 vor Ihnen zusammenstoßen!" |
Zwei Deutsche gingen in Kanada auf Elchjagd. Sie mieteten
ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot
setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer
Woche zurück. Und denkt an das, was wir abgemacht haben: nur
einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für die kurze
Startbahn." "Klar," sagten die Deutschen, "wir haben das
begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders
zu erwarten war, hatten die beiden Deutschen zwei Elche
erlegt. Der Pilot sagte: "Hey, ich sagte: nur einen Elch!
Den anderen müsst ihr hierlassen." "Jaja," sagte einer der
beiden Deutschen, "der Pilot letztes Jahr sagte uns das
gleiche. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld
versprochen, und er erklärte sich einverstanden, beide Elche
zu transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile,
bis der Pilot aufgab. Er dachte, wenn es letztes Jahr
möglich war, müsste es auch dieses Jahr glücken. Die beiden
Elche wurden aufgeladen, die Deutschen und der Pilot setzten
sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot
beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller.
Endlich hoben sich die Räder vom Boden, 1 Meter,... 2 Meter,
... 3 Meter, der Pilot schaffte es, über die ersten Bäume zu
kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die
Wipfel und stürzte ab. Die beiden Deutschen kletterten aus
dem Wrack. Einer der Deutschen schaute den andern an und
fragte: "Wo, in Gottes Namen, sind wir?" Der andere schaute
sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als
letztes Jahr."
| Stewardess: |
(Zum Piloten eines A340, der von Kalvi
nach Frankfurt fliegt) Trinken sie noch einen Sekt? |
| Pilot: |
Ein Glas geht noch. |
| Stewardess: |
(Eine halbe Stunde später zum glei- chen
Piloten, kurz vor der Landung) Möchten sie noch
einen Sekt? |
| Pilot: |
Nein danke, ich muß in Frankfurt noch
Auto fahren. |
Hubschrauber-Lehrer (zu seinem Flugschüler wärend des
Schwebeflugtrainings): "Sehen Sie zu, daß Sie innerhalb der
betonierten Fläche bleiben." Und nach ein paar Minuten: Ach
was, bleiben Sie wenigstens in der Bundesrepublik !"
| Tower: |
"Ihre Höhe und Position ?" |
| Pilot: |
"Also ich bin 1,80 m und sitze ganz
vorne links." |
Ein älterer Pilot kommt zum Flugarzt und muss sich
untersuchen lassen. Alles ist bestens in Ordnung, Leber,
Milz, Magen, Reflexe. Zum Schluss kommt der Sehtest und der
Arzt meint zum Piloten (den er gut kennt): So, jetzt lies
mir noch schnell die Buchstaben da auf der Tafel vor - das
wa's dann. Welche Tafel? Der Pilot darf sich noch etwas
näher hinstellen (man kennt sich ja gut), woraufhin er
meint: Ach du meinst den grauen Fleck da. Ok, noch was
näher. Das Spiel geht so eine ganze Zeit, der Pilot ist
praktisch blind. Erst als er auf Instrumentenbrettentfernung
herangekommen ist, kann er auf einmal alles lesen, sogar das
Copyright unten in der Ecke. Tja, tut mir leid, aber mit den
Augen kann ich dich nicht mehr fliegen lassen. Aber wieso
denn, es ist doch sowieso alles vollautomatisch und du wirst
nicht bestreiten können, dass ich alle Instrumente perfekt
ablesen kann. Ok, ok, ich seh ja ein, dass bei euch mittler-
weile fast alles automatisch funktioniert, bei Start und
Flug hätte ich auch keine Bedenken, aber bei der Landung
muss man doch immer noch was nach draußen schauen. Ooooch,
das ist kein Problem. Ich sorge immer dafür, dass neben mir
ein junger, unerfahrener Copilot sitzt und wenn ich die
Kiste auf dem Leitstrahl habe, dann schaue ich mir nur noch
meinen Copiloten an. Wenn der dann brüllt: "OH MEIN
GOTT!!!", dann nur noch gaaaanz langsam abfangen.
"Stewardess!" "Ja, mein Herr?" "Ich möchte mich über
diese Airline beschweren! Jedes Mal, wenn ich fliege,
bekomme ich den selben Sitzplatz. Ich kann den Film nicht
sehen und habe keine Fensterblenden, so dass ich nicht
schlafen kann!" "Captain, halten Sie den Mund und landen
Sie die Maschine!"
Ein Politiker, der einen Flug antritt, erkundigt sich bei
einem Mathematiker, wie hoch die Wahr- scheinlichkeit ist,
dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet
und verkündet dann: "Die Wahrscheinlichkeit ist 1/10.000."
Dem Politiker ist das zu hoch und er fragt ob es nicht eine
Möglichkeit gäbe die Sicherheit zu erhöhen. Der Mathematiker
verschwindet für eine Weile und hat dann die Lösung: "Nehmen
Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei
Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10.000) x
(1/10.000) = 1/100.000.000.
Damit können Sie beruhigt fliegen!"
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Warum ist es gut, in einem Flugzeug immer vorne zu sitzen?
Bei einem Absturz kommt der Getränke- wagen nochmal vorbei!
| Pilot: |
"Frankfurt Information, hier Delta Bravo
Zulu. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche
95." |
| Tower: |
"Sie sollten doch München Information
rufen!" |
| Pilot: |
"Ja, weiß ich, aber bei Ihnen gefällt
mir das Programm besser." |
Ein Alitalia Airbus landet in FRA. Der Pilot steigt in die
Eisen was er nur kann und bringt das Flug- zeug gerade noch
so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum
Copiloten: "So ein Scheiß- Airport, so eine kurze Landebahn
ist mir ja noch nie untergekommen." Der Copilot schaut links
und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint: "Na ja, dafür
ist sie mindestens 4 km breit."
Die Fluggäste sehen, dass die rechte Tragfläche Feuer
gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch die linke an zu
brennen. Der Pilot kommt aus der Kabine, den Fallschirm
umgeschnallt. "Kein Grund zur Aufregung, Leute", sagt er
beschwich- tigend. "Ich hole mal schnell die Feuerwehr."
"Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf ster- ben. Nicht
wie seine Passagiere beim Fliegen."
| Pilot: |
"Tower, da brennt ein Runway-Licht." |
| Tower: |
"Ich hoffe, da brennen mehrere!" |
| Pilot: |
"Sorry, ich meine, es qualmt." |
Verirrter Flugschüler während einem Überlandflug: "Unknown
airport with a Cessna 150 circling overhead. Identify
yourself, please."
Pilot: "FLX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur
noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen ! "
Tower: "Bitte geben Sie uns Ihre Position an, wir haben Sie
nicht auf unserem Radarschirm ...!" Pilot: "Wir stehen auf
Landebahn zwei vier und möchten wissen, wann der Tankwagen
kommt !"
Pilot: "Information, Delta Kilo November, kann ich über
SULZ und TANGO fliegen ?"
Controller: "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach
gutdünken"
Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach."
Was trennt zwei Alkoholiker von zehn Nympho- maninnen? - Die
Cockpittür.
Eine Twin meldet "short on fuel" und verlangt Priority. Auf
die Frage des Tower, wieviel Treibstoff noch zur Verfügung
stehe, antwortet die Twin: "Lieber Freund, - Sie sprechen
bereits mit einem Segelflieger".
Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt?" Der Fluglotse
schaltet die Lampen auf der Rollbahn aus und antwortet: "Nun
rate Du mal, wo wir sind !"
"Meine Damen und Herren, dies ist eine Notdurch- sage.
Unsere Motoren haben versagt. Nehmen Sie spitze Gegenstände
aus der Kleidung, ziehen Sie die Schuhe aus, stellen Sie die
Rückenlehnen senkrecht und bewahren Sie Ruhe. Wenn Sie jetzt
nach links aus dem Flugzeug sehen, dann sehen Sie ganz tief
unten zwei große, bunte Punkte. Das sind die Fallschirme der
Crew."
| Tower: |
"D-ABXY, melden sie Steuerkurs!" |
| Pilot: |
"Wir melden uns, sobald einer anliegt." |
In einem Flugzeug von New York nach L.A. stürzt ein
Passagier in die Pilotenkanzel, hält dem Chef- piloten einen
Revolver an die Schläfe und fordert: "Los, Freundchen,
Kursänderung nach Havanna!" Achselzuckend erwidert der
Pilot: "Tut mir leid, Mister. Vor zehn Minuten war bereits
eine Dame mit einer Bombe hier und hat Kairo bestellt."
Segelfliegerweissheit: Wolken sind wie Frauen, die Nächste
sieht immer besser aus.
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie
die Mechaniker über Probleme infor- mieren, die während des
Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder Korrektur
erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem
unteren Teil des Formulars die Piloten, welche Maßnahmen sie
jeweils ergriffen haben bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaup- ten, daß das Bodenpersonal oder die
Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden
und Probleme die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie
QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die
einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz
gab.
Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
Solution - die Lösung / Maßnahme des
Ingenieurs / Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert
werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp
nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest
gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe
halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden
leider nicht
nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten
Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten
Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig
zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in
Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Ein Flugkapitän und ein Pfarrer stehen vor der Himmelstür in
der Reihe und bitten um Einlaß. Petrus laeßt den Kapitän
sofort in den Himmel und schickt den Pfarrer an das Ende der
Reihe. Der Pfarrer beschwert sich bitterlich und fragt nach
den Gründen der schlechten Behandlung. Petrus sagt: Immer
wenn Du gepredigt hast haben alle geschlafen aber wenn der
Kapitän geflogen ist haben alle gebetet.
... und liebst du deine Frau nicht mehr, dann schick sie mit
der Lauda Air und warte auf die Schubumkehr ...
Wie nennt man fünf Stewards auf dem Vorfeld ?
Eine Warmfront.
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